I won't give up, but I'm really tired

If I'm writing in English(or I'm trying to do it), it's because I'm not feeling well, something about Mia Spencer. Do you remember her?

Things aren't going well in a lot of plains of my life, and that makes me sad, really sad (I need my psychologist right now!!!).

It's in these moments when I start to analyze my life with questions like: Who am I? What do I want? What do I need? Where am I? Where do I go? ... the typical question for someone who lose his memory in a comedy.

Obviously, I have a problem and, obviously, I need do something, but... What? I asked to my psychologist and my boyfriend, and both answer me "I don't know", so... What can I do?

By other side, my body is let me know that it's not happy with all this. Hey, someone up there!! Is this really necessary?

The only thing I know is I need find a solution, and I need it know before I lose all my strengths.

Mi Tableta Grafica nueva

Hace un poco mas de un mes, me compré una tableta grafica nueva, a las 2 semanas, tuve que cobrar la garantia de fabrica porque dejó de funcionar, pero ya tengo en mis manos la tableta nueva de reemplazo, que dicho sea de paso, es un modelo mejor que la anterior :P

Aquí les comparto los primeros dibujos que hice en mi tableta.

Un poco mas de mi: De sobre como salí de mi depresión

Esta no es la primera vez que escribo de mi, es más, durante un largo tiempo de mi vida esta actividad era la única que me mantenia viva, literalmente hablando.

Normalmente uno suele dejarse este tipo de cosas para si, pero hoy hay alguien necesitando de mi, tú que estás leyendo, quiero que sepas que a pesar de la distancia, yo te quiero, yo te apoyo, y pienso en ti; muevo mis hilos desde aquí para que todo te sea mejor, un poco mas faciles, pero tienes que tener clara al menos una cosa, no eres el primero, no eres el último, y lo más importante, las lágrimas de hoy, compran las alegrías de mañana

Mi vida, objetivamente hablando, no fue tan dificil como para preveer el episodio que voy a relatarles, sin embargo, subjetivamente, estuvo llenas de mas bajos que altos, que hicieron que a eso de los 12 años se desatara una depresión que duró años.

Cuando digo que mi depresión duró años, también es una expresión literal, pues no fue sino hasta los 19 años que volvi a ser yo misma, esta mina medio loca, que siempre anda en algo raro, y si bien suele mantener bastante bajo perfil, a final de cuenta resulta bastante extrovertida.

Pues si, esa cosa rara mía, esta extravagante mezcla de contradicciones tan armoniosamente combinadas hicieron de mi, un ser bastante solitario en aquellos siniestros tiempos, pues, para colmo de males, mi depresión me cayó en plena adolecencia.

Y verán, ser una chica fricky, en aquel tiempo en que ser fricky y Otaku era cosa muy rara, repercutieron que no "encajara" bien en ningun grupo, nunca pertenecí a alguno de ellos en un 100%, pues, dentro de ellos, siempre terminaba siendo el elemento discidente, y en esa época en que uno busca su identidad dentro de un grupo, resultó que mi identidad propia tenía mayor fuerza dentro de mi.

Objetivamente, yo tenía demasiado claro quien era y para donde iba(cosa rara cuando uno va al colegio), lo que en cierta forma me impedía "perder" mi identidad propia y formar parte de una identidad colectiva, y aclaro, ya que está de paso, que hasta el dia de hoy sigo asi. Si bien, esto en si no es malo(sino todo lo contrario), en la adolecencia es devastador, porque lleva en cierta forma al rechazo.

Es como el cuento del patito feo, rechazada por ser diferente, y aclaro que no culpo a mis compañeros de la media, quienes fueron los que mas tuvieron que aguantarme en aquella fatidica época, porque esto fue siempre, desde que yo era niña, es sencillamente que a causa de la depresión que se escondía dentro de mi, mi reacción no fue buena, pues hoy, casi 10 años despues, tengo claro que todo fue una cosa de actitud, de aceptar mis virtudes y mis defectos, era tan sencillo como quererme tal cual soy.

Así fue, como la causa de mi depresión, la que la inició, no fue la misma que la mantuvo "viva" (y matandome) durante todos esos años.

¿Cómo uno se mantiene viviendo así tantos años? La verdad no lo tengo muy claro, en una depresión, las ideas suicidas no tienen nada de raro. Yo debo admitir que sigo aquí gracias a una mina llamada Mia Spencer. Ella es británica, y auqnue en realidad no habla una pisca de inglés, es escritora igual que yo, y tiene el karma que no puede ser famosa porque tiene la maldición de la eternidad sobre sus hombros, o sea, es un vampiro, que vive sólo de noche, que vive su no-vida en la oscuridad de la noche, y que ya desistió a su sueño de volver a ver el sol, porque sabe que es imposible. ¿Se dan cuenta quién es? Pues si, era yo, mi alter ego, mi otro yo. Era bajo ese nombre con el que firmaba aquello que no me atrevía de decir, y a su vez, era alguien aun mas miserable que yo, que me permitía "saber" que siempre hay alguien peor.

Pero, ¿cómo salí de ahi?... aunque suene raro, por cansancio. Sip, me aburrí de sobrevivir así, porque tengamos claro que eso no era vida. Decidí concientemente dejar de ver todo tan negativo, decidí concientemente darme una oportunidad, y darle al mundo una oportunidad (me viene a la mente la voz del Burro de Shrek cuando le pregunta "que tienes contra el pobrecito mundo?").

Ese cambio de actitud fue mágico, si antes no creia en la magía, en ese momento empecé a creer, y ese momento fue a finales de 4to medio, esa magia me hizo entrar a estudiar la misma carrera que la gente maravillosa que son mis amigos, todos bichos raros igual que yo, pero todos de distinta especie.

No era diferente, sino que era ÚNICA!

Pero... sigo sin contestar la gran pregunta, como sali de la depresión. Si, dije que fue el cambio de actitud, y la gente que me apoyó, peor hubo algo mas, y aunque va a sonar muy fricky, no me podrán negar que no les extrañará que venga de mi. La otra cosa que me ayudó a salir, fue jugar rol. Leyenda de los Cinco Anillos, mi primer personaje creado por mi(habia jugado una vez antes con un personaje armado mas por el master que por mi), quise que ese personaje fuera todo lo que yo quería ser, era mi oportunidad de ser lo que no podia ser acá en este mundo, una shugenja(maga-sacerdotiza)

llamada Doji Kachimichiko(mujer del camino de la Victoria), seguidora de los caminos de la curación, de alineación caotica-buena(buena, pero medio loca), con un destino superior que si bien no conocía, sabía que debía cumplir. Interpretando este personaje en el viejo foro de Ociojoven fue que me di cuenta, que Doji Kachimichiko(mi personaje), no era en realidad lo que yo quería ser, sino que era realmente yo, es decir, que yo podía ser quien yo quisiera.

Pasé de ser rechadaza a ser admirada, "eres una mujer fuerte" decían algunos, me gane el respeto de muchos, y hice también de un nombre que duró un par de años después de cerrado el foro y de haber dejado el mundo de los fotos.

En realidad, soy la misma de antes, la única diferencia, es que ahora me quiero, me valoró tal como soy, con mis kilos de mas, con mi carácter explosivo, con mi mal humor legendario, con mi neurosis tan típica mía de cuando las cosas no salen como quiero.

Finalmente, jugando rol sobreviví a mi depresión, gracias a Mia Spencer, y jugando rol salí de mi depresión y aprendí a vivir de nuevo, gracias a Doji Kachimichiko.

Aprovecho de pedirle disculpas a todos mis viejos compañeros del liceo, que tuvieron que aguantarme en el peor de mis tiempos, cuando la luz del sol no era aun capaz de calentar mi rostro, y las caricias del viento se sentías en realidad como golpes de látigos castigadores, aquel tiempo en que no habia luz, y todo era negro.

Y aprovecho también a recordarles a varios de mis queridos amigos que estan necesitando de alguien, que por un lado, me tienen a mi, y por otro, que no hay mal que dure 100 años, ni enfermo que los aguante

Yo no aguante 100 años.... decidí cambiar ;)

One of my multiple faces: Mia Spencer

She born from my necessity to scream that I was sad, very sad a long time ago, during my depression when I was just a teenager.

In those years, she became in my only friend, and from that single moment, she began to grow with me.

The first thing was her name, Mia Spencer, I don't remember from where or why I take it. The second thing, her nationality, England, because when I am sad, I think in English, I write in English, I whisper my sadness in English... the third thing, she is a writer.

The fourth thing that I invent about her was her appearance, she looks like me. You can think that it was easy, but it wasn't so. She looks like me, because she is me, in my depression, when I give her my appearance, I accept that sadness as mine, it was the first step to accept I needed help.

A deep soul with a simple face.

When you are in depression, the worst moment is when you are alone, in silence with your thoughts and your feelings, in the middle of the darkness..., it's to say, at the night. So it was how she became a vampire, just living in the darkness of every night in my depression.

The sadness, the night and a vampire... pure Romanticism, and I'm speaking about the literary movement at the end of XVIII century. Her clothes are black to disappear at the night, and her shirt is white in case somebody wants find her and help her like a hope breeze. I was so young to live a hopeless life.

You must to be thinking, "But if she's a writer, what did she write?" She write many things using my hand, I could save someones, but others finished lost in the time by my desperation.

But finally somebody finds me and save me, maybe that somebody was just me, the thing is nights weren't so dark, the silence wasn't so deep and the sadness just gone. Then, Mia fell slept, and sometimes she wake up just to remember me how it feels been sad to ensure that I'll be happy all my life.

Altagracia Divino

Esta es la historia de mi primer personaje de Vampiro Edad Oscura, la gitana de Ravnos, Altagracia Divino, esta historia fue escrita a finales de marzo del 2008. Espero que la disfruten.

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Mi nombre es Altagracia, aunque antes solía tener otro nombre aunque esa es sólo una mentira más de las tantas que suelo decir, esta es mi historia, la verdadera.

Un día, hace muchos años, siendo aun una joven moza, volvimos con mi familia a mi amada Sevilla, mi ciudad natal.

Fue en ese entonces que conocimos al nuevo rey de los gitanos de la ciudad, no era alguien muy sociable y aceptaba visitas sólo por las noches, y fue en esa noche, donde conocí al hombre más bello y mejor aun, adinerado, de mi mundo, me enamoré.

Pero, yo sólo tenía catorce años, y a un hombre de poder como él, le interesaban las mujeres bonitas, como la mayor de mis hermanas, Rocío.

Fue entonces, luego de la visita, que todo empezó a cambiar, Rocío cayó presa de una extraña enfermedad, su conducta cambio, y en un principio creímos que era sólo amor por el nuevo rey, pero después, su piel fue cada vez más pálida, y su salud más frágil.

El rey mostró cierto interés por la condición de mi hermana, y entonces, me sentí muy decepcionada al darme cuenta que mi amor no era correspondido. Entonces pedí a mi madre me dejara partir con una caravana gitana que iba camino a los suburbios de Paris, en Francia, y ella convenció a mi padre con le miedo al contagio de la extraña enfermedad.

5 años estuve con la caravana vagando por toda Francia antes de volver a España y a Sevilla. Las noticias que me llegaban decían de Rocío que estaba bien, a pesar de seguir aun enferma, pero Estrella, mi segunda hermana, había enfermado también.

Ambas hablaban extraño, compartían la misma locura y el mismo sueño desesperado de vida eterna, preocupadas, según yo, por lo cercano de la muerte a causa de su enfermedad.

Fue en esta visita como una noche de insomnio sentí como mis hermanas salían de sus camas y, silenciosamente, se escabullían fuera de la carpa. Sin que me notaran, las seguí.

El camino fue casi directo a la carpa del rey, pero entraron por un costado de la carpa en la que no sabía que hubiera una entrada. Sin que me vieran, yo entré y observé.

Lo que vi, destruyó mi mundo y todo lo que en él había, ambas sangraban, una del cuello y la otra de la muñeca, pero, sin embargo, eran felices por lo que él les hacía.

Yo no creía en vampiros, para mi no eran más que invento gitano para asustar a la gente que nos mira mal, que nos desprecia, una maldición gitana, falsa como tantas otras.

En la inocencia de mis pocos años de aquel entonces, creí que él las había poseído, robándoles su virginidad, quitándoles la posibilidad de un buen matrimonio, y de tener una vida digna de una mujer gitana. Las leyes de nuestro pueblo eran claras, una mujer que no llega virgen al matrimonio debe ser repudiada por el engañado esposo.

Me pregunté porque aceptarían, luego, la idea de una maldición gitana verdadera, una conocida sólo por el rey, una que las obligara a obedecer para no ser alcanzadas por la muerte. El miedo me embargo, temí por mi, y esa misma noche tomé mis cosas y huí.

Pensé en volver a Francia, pero el sólo recuerdo de aquel lugar, plagado de cuerpos putrefactos aun con vida, me hizo cambiar mi rumbo.

Recordé que hacía unos pocos meses una caravana había partido a Inglaterra, y partí en su búsqueda, sabiendo que no sería difícil encontrar una caravana gitana española en mitad del mundo inglés.

Con esta caravana permanecí alrededor de 5 años más, hasta que tuve el coraje suficiente de enfrentar la situación que me esperaba en Sevilla.

Al llegar, ya con 24 años, para mi sorpresa, me encontré con el llanto de mi madre, dado a que sólo me quedaba una hermana, tras la muerte de Rocío. La ira tomó posesión de mi cuerpo, y con un cuchillo en la mano, mis pies trazaron el mismo camino que 5 años atrás me habían llevado a huir.

Entré en silencio buscando al rey, cuando estuvo a mi alcance de espalda, alcé la mano, pero lo quise de frente para que viera su propia muerte, y clamé su nombre para que volteara, una vez pude ver su rostro sorprendido, baje con fuerza el cuchillo alzado, clavándolo junto en medio de su pecho. Entonces vi su rostro paralizado, mirándome con horror directo a los ojos.

Al segundo siguiente descubrí que el miedo era entonces mío, al ver desaparecer el miedo de sus ojos y mostrarme su verdadero rostro.

- Es la segunda vez que entras aquí sin que yo te vea, - y vi como el cuchillo salía de su pecho – en sólo dos noches conseguiste lo que tus hermanas buscaban de mi.

No fui capaz de gritar ni de oponerme a su deseo, mi miedo era tal que mis ojos no podían dejar de mirarlo, noté que estaba exactamente igual que hacía 10 años atrás.

Mandó a uno de sus seguidores por mis cosas para fingir una nueva huida de mi parte, y entonces partimos a su refugio, no sin antes tomar el cuchillo del suelo. En ese lugar me enseñó todo lo que debía conocer de mi nueva condición, partiendo por la correcta ubicación del corazón.

Después de un par de meses, mi sire cambió mi imagen, regalándome un hermoso y costoso vestido amarillo y una cadena de oro, usando un acento fingido del inglés y francés que aprendí en mis viajes, tomé su apellido e inventé un nombre, así nació Altagracia Divino, una prima lejana del rey.

Desde entonces que tengo la costumbre de ir a Sevilla cada 5 años, escapando de la realidad, buscando la felicidad en otros lados, sonriéndole a la vida, mofándome de lo malo. Y al cuchillo aquel, lo traigo siempre conmigo.

Con Agua de LLuvia.

Hacía mucho tiempo que no caminaba bajo la lluvia...

Desde que compré el paragua, al caer la primera gota, ya me cubría con él, sin embargo, hoy no fue asi.

Al salir del supermercado me encontre que con llovía a cántaros, y yo no tenía mi paragua. No tenía sentido "correr para no mojarme", a 6 cuadras de mi casa y con una lluvia con la que había, realmente era una idea absurda.

- Si voy a mojarte, que sea con propiedad! - me dije, y empecé mi camino de regreso lentamente.

Ya casi había olvidado lo que era lavarse la cara con agua de luvia, lo que se sentia al tener los pantalones empapados y pegados al cuerpo... me gustó, me trajo viejos recuerdos, fue como volver a ser salvaje, seguí caminando.

Era mucha el agua y poca mi prisa, sin embargo, con los lentes tan llenos de agua, resulto que aquel charco que parecía verse en el piso, realmente estaba, ¡pie en el charco!... ¿Qué más podía hacer?... Sólo reir y sacudir la cabeza.

Así fue como segui caminando y mascando mi chicle mientras me mojaba con agua de lluvia.

La Carta

Este cuento es de mas o menos el 2005... creo :P

Este cuento fue uno de los primeros intentos de escribir algo fuera del genero fantástico. Espero que les guste.
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En una hoja pretendía escribirlo todo, era bien difícil la verdad, eran demasiadas cosas para tan poco espacio. Pensó en un momento en abreviar y omitir detalles, pero, para él, todos eran tan importnates, sin darse cuenta, siguió escribiendo.

A ratos se detenía para ver el andar de la gente, todo se veía tan normal, y sin embargo, para él era todo extraño... en que momento se había equivocado tanto, no lo sabía. Siguió escribiendo, siguió pensando... siguió recordando.

Había sido su primer amor, la primera a la que quisiese de aquella manera tan especial, y todo había sido tan bonito, pero estos primeros años de convivencia le habían mostrado facetas de ella que no conocía y que no le gustaban.

Miró el horizonte, el sol estaba por salir, comprendió entonces que ese sería el peor amanecer que le daría, aun así decidió continuar, ya llevaba media página y aun no decía nada importante. la leyó una vez y continuó.

Recordó el desesperado nacimiento de su hijo, y con ello, recordó también que en ese entonces creyó que se solucionarían sus problemas, como se equivocó.

De pronto, se vio en su niñez sin padre, pensó en su pequeño hijo, pero esto solo confirmó su decisión.

- Será mejor para él no recordarme y saberme muerto - pensó, su padre nunca estuvo con él, porque estaba con otra desde antes que naciera.

Entonces, se acordó de ella, tan altiva, tan hermosa, sencillamente toda una dama, tan distinta a todas, tan distinta a su esposa.

Aun no sabía en que momento se había equivocado tanto, todo hacía creer que llevaría esa duda a la tumba.

Cuando la conocío aun no nacía el pequeño, y cada día quería menos a su esposa, fue extraño para él, y le gustaba creer que para ella también. Se sintió inmediatamente enamorado de ella, aunque por un buen tiempo no supo su nombre, la llamaba "ella" o "la dama", y no podía evitar pasar por su lado sin ser el caballero más cortés de los que existiese. Ella parecía ser no indiferente a todo aquello, aunque ella sabía que él estaba casado.

Pero luego vino el niño, y por todo el aor que sentía hacia él, prefirió fingir y convencerse que ya no sentía nada por aquella noble dama, pero esto sólo empeoró las cosas.

Ahora ya no podía evitar llorar mientras escribía la carta, pero sólo lo notó cuando una de sus lágrimas cayó sobre el papel. Se secó la cara aunque sabía que era inevitable continuar llorando.

Ella estuvo presente para el nacimiento de su hijo, y el regalo que le trajo al pequeño, para él fue el más hermoso. Fue entonces cuando su esposa empesó a sospechar, pese a que aun nada había pasado.

Y también, sólo entonces, se dio cuenta que ya era demasiado tarde. recordó, de pronto, el día más importante de su vida mientras siguió escribiendo.

Sabía que no tenia ninguna buena razón para estar ahí, pero ese día decidió pasar, sencillamente para distraerse de los problemas, pero estaba ella, sola, completamente distraída, mirando por una ventana, se acercó muy despacio, silencioso, pero por alguna exrtaña razón ella notó su presencia, sin saber porque, le sonrió como solía hacerlo a su esposa antes de casarse, cuando por fin llegó a su lado, se besaron, como si sólo estuviesen ahí para ello.

Desde entonces, su vida sólo tuvo momentos llenos de alegrías y de penas, que poco a poco cavaron ondo en su corazón y su mente, llegando a este punto.

Se negaba a dejar a su esposa, sólo por amor a su hijo, sin embargo, no paraba de querer cada vez más a su dama, porque ya la sentía suya.

La decisión estaba tomada, y la carta lista, ya no habría otro mañana, ya no habría más dolor, si sólo ella lo hubiese entendido, si sólo ella no lo hubiese hecho elegir.

Pero la decisión estaba tomada y la carta ya esta escrita.

La colocó junto a su billetera abierta, quería morir viendo los rostros de su hijo y de su dama, como lo hacía cuando no los tenía cerca. Quería morir sin dolor, y lo consiguió con aquel veneno que le recomendaron.

Esa mañana brilló el sol, pero el frío llegaba hasta el alma, y él ya no lloraba, su rosrto parecía pensar, seguramente tratando de recordar en que momento se había equivocado tanto.